Chiste- Pagando la deuda externa

El presidente de un país latinoamericano reúne a todo el mundo en el Palacio de Gobierno, prensa y medios de comunicación incluídos, para anunciar algo importante. Entonces llega y dice:

“Compatriotas, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.”

Entonces todo el mundo: “¿Cual es la buena?”

“La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos.”

“¿Y la mala?”

“¡Pues que tenemos quince dias para desocupar el pais!”

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Un hombre en un bar - Chiste

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago…

El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!

El señor le contesta:

No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

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Es mejor ir a la carcel que casarse! - Chiste

Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.

Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede?.-

Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:

¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?-

Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!-

¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome “O te casas con mi hija, o vas a la cárcel”.-

Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-

¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!-

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Todo por $500 pesos! - Chiste

Una señora al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: “Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio:..

Si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200$”. La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos.

Una vez ocurrido esto, el hombre le dice “Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$” la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$.

La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: “Mi vida ¿quien era?” Y ella le dice “el vecino” a lo que el marido le responde “¿Y te entregó los 500$ que le presté?.”

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Entrenados para ser detectives - Chiste

En la academia de cadetes de la guardia civil el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer muchacho una foto por 5 segundos y luego la esconde

Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?

El muchacho contesta:

Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

El entrevistador contesta:

Bueno, es porque es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo atlante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?

El segundo joven se ríe sarcasticamente, mira al entrevistador y dice:

Es un juego de niños, que tiene una sola oreja.

El entrevistador se enfada y les dice:

¿Pues qué pasa con ustedes?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que pueden dar?

Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer joven, le muestra la foto y le dice:

Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.

El muchacho mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

Fue fácil, contesta el joven, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

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Las abuelas lo saben todo

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta… :D

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad…

El abogado se acercó y le preguntó: – Sra. Chapoy: ¿sabe quién soy?

Ella respondió: – Sí, lo conozco señor Rios. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco….

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Chapoy: -¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Lopez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

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El novio de la boda esta en la carcel!

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:

Señor agente, déjeme que le explique…

¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.

El muchacho insistía:

Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.

El agente replicó:

¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!

varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:

Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.

No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

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Que tipo de suegra tienes???

Suegras para todos los gustos

 Ciertamente el espectro de las suegras es bastante amplio. Hay, sin duda, para todos los gustos, como la “tranquila”, la “culebra”, la “entrometida”, la “doble cara”… y hasta la “suegra ideal”. ¿Con cuál te identificas?

SUEGRA TRANQUILA

Nombre Científico: “Suegronis pacificus”
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando
recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

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Con dinero todo es facil!

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:

¿Si?

¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!

¡Hola, hola!…

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No vendere mi radio!

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros…

Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.

Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:

¿En cuánto nos vendes tu radio?

En 30 dólares, responde de manera ingenua.

Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.

Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:

Y entonces, ¿En cuánto la vendes?

Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.

Me parece mejor, dice el citadino.

¡Vamos, te invito a otras cervezas!

Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,

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311 refranes y dichos divertidos y chistosos

Los siguientes dichos y refranes son, dichos y refranes muy chistosos y divertidos. Miren, léanlos y diviértanse haciéndolo ya que sin lugar a duda estos refranes y dichos son espectaculares, divertidos y chistosos.

 REFRANES Y DICHOS DIVERTIDOS Y CHISTOSOS

1. La memoria es como el mal amigo; cuando más falta te hace, te falla.
2. Quien bien te quiere te hará llorar.
3. Quien no buscó amigos en la alegría, en la desgracia no los pida.
4. Amor con amor se paga.
5. Más rápido se coge al mentiroso que al cojo.
6. Cuando los que mandan pierden la vergüenza, los que obedecen pierden el respeto.
7. Cuando el hombre es celoso, molesta; cuando no lo es, irrita.
8. Cuando fuiste martillo no tuviste clemencia, ahora que eres yunque, ten paciencia.
9. A quien Dios no le dio hijos, el diablo le dio sobrinos.
   

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